聚会回来已经是11点多，很累很疲倦~~

却还是很想倾诉，那些没有人可以聆听的话语，在钢琴的声音中喃喃自语。。。

 

大家都说我变了，1年间的变化大得惊人。。

很安慰，这是我和他的轨迹。。。

很多年以后，我或许会忘记我们在一起快乐的，难过的，失望的，希望的时光，

或许在很多年以后的相册里看到判若两人的自己，还是会记得这段难忘的恋情。。。

 

我经常问自己这个男生对我有多重要，

我们之间没有什么特别的浪漫，也不是充满了第一次的初恋，

过去我常会自欺欺人的告诉对方多么特别，多么空前绝后，是希望得到更多的宠爱，也是希望坚定自己软弱的感情~

我是个小骗子，擅长各种真实的花言巧语，善意又邪恶。。。

期待家的感觉，那种很久以前就消失殆尽的归属感变成对对方的依赖和期待~

当美丽的谎言变成了习惯，习惯便成为真实，那种薄薄的泡沫，存在着，又随时消失的虚幻~

永远希望眼前的是最好的，女人独有的天真~

或许此刻我又在自欺欺人，或许是分开以后的否定才是真正的自欺欺人，这些都不得而知了。。

唯一可以确定的是，这个男孩改变了我整个生命的轨迹。。

 

而对于他，我是否也那么的重要呢。。。

或许真的没有。。在他身上很难看到我留下的痕迹，每当想到这些，就想狠狠咬他一口。。。

至少伤痕永远会留下印记。。。

 

对于自己的爱情尚且浑浊不堪，对于我的爸爸妈妈，也一切无解。。。

这是一段我见证了18年的感情，大风大浪，起起伏伏，家庭琐事，很多很多。。

然而当妈妈的第二次婚礼到来之时，却连最简单的问题都难以回答~

他们是否真的相爱过呢。。。

我见过爸爸送过很多花，礼物，甚至初恋时候肉麻的情诗，

我听到妈妈数出曾经为爸爸做出的牺牲，改变。。

然而我从来没有听过他们口中的“我爱你”，

似乎现代的婚姻就证明了爱情，似乎“牺牲”可以等同于爱~

 

对于我的爸爸妈妈的感情，非常复杂~

用小P的逻辑，只存在他们对你好不好的标准，然而对我却不是~

 

从很小的时候开始，我就很怕别人说自己像妈妈，不管是性格还是长相，甚至强迫性的不原意和妈妈用同一只脚踩同一层楼梯。。。

因为在我心里，强势的她始终是个可怜的人~

我的妈妈似乎从来没有过幸福的感觉。。。无时无刻的感觉到她责怪着这个世界和所有的人对她的不公平。。

可笑的是，我也害怕着和爸爸相像。。。

 

曾经有人说，和爸爸的关系会决定一个女人与她一生中所有男性关系的模板~

那么我和我爸爸的模板应该如何去形容呢？

委婉却悔恨的爱？

爸爸曾经对我说，他的爱很委婉，我要长大了才会明白~

然而我长大了，却愈加无法理解。。。

小P也常说，他只是不善于表达~

而很多时候，表达的方式或许比内容更重要，

在这些笨拙的表达背后，或许永远也无法感受到那份情感了。。。

 

很久没有好好的写写自己的想法~~

混乱吧。。。很多事情都漂浮着，似乎期待能够尘埃落定的时刻快些到来~

我想我是迟钝，很多事情要很久以后才会心痛落泪，当时却镇定的令人发指~

会看着漫画掉泪，却在葬礼上沉默~

曾经被质问，这是值得炫耀的事吗？我很无奈，不想也不能做任何辩解~

毕竟这个世界上能理解自己的人亦是少数，能理解还能接受的人相比更是珍稀~

 

我想这会是一篇很长的喃喃自语，1：55，介于明天的聚会还是先养精蓄锐~

一些话，一些事，还是被动的期待着它的沉淀和发酵能最终酿成甘露吧。。。

TOMORROW IS ANOTHER DAY...