戀愛以後爲什麽會變得小氣又敏感呢。。

我也不知道。。

 

習慣了向你撒嬌，向你發爛渣，向你抱怨，提意見。。

習慣了說 你為什麽總是傷害我。。

習慣了說 不如我們分開吧。。

 

這樣會給你多大壓力和傷害，其實我真的沒想過~

總覺得你會容忍我，總希望哭兩聲就能換來糖果和愛護。。

總說為你付出了許多，總說覺得很累。。

其實或許不是這樣的。。。

只是貪心罷了。。

 

因為不知道自己要什麽，所以不停的要，以我愛你的名義，

無休止的貪婪。。

或許我真的錯的很離譜。。

或許我的自尊會讓我失去你。。

因為在一起的日子越來越長，而覺得自己越來越偉大。。

 

我不停地問自己是喜歡你，還是依賴你。。

爲什麽總是把全部壓在你身上。。

爲什麽每次見到你傷心我就會開心。。

爲什麽總是要用眼淚引起注意，

為什麽沒有你自己的世界就不會有微笑。。

爲什麽總是說是在為你努力，

 

可是我真的沒有答案，

其實這些都不是真的，但我不明白自己爲什麽要騙自己。。。

爲什麽我的世界只有我們兩個人我才會覺得安心。。

 

我想有個家，卻總在問你要你做不到的事。。

我明知道我是在任性，卻每次都沒有辦法控制。。。

怎麼辦呢，

我是不是該離開你呢，這樣你就不會再覺得累，被我的情緒化折磨。。

 

可是唯獨這件事無法忍受。。。看你離開我的世界。。

從今天開始我不會再說 我愛你 了。。

爲了不再以這樣的名義把自己的世界強加給你。。

可不可以原諒我的不可愛。。

回憶過去開心的日子，

如果你和我一樣，覺得無法忍受，看我離開你的世界。。

 

 

幼兒園的時候，我希望有聖鬥士一樣的男朋友，

莫名其妙卻至死不渝的守護雅典娜~

 

小學的時候，我希望我的男朋友像亂馬一樣~

武功出眾，表面裝酷，內在緊張小茜緊張的不得了~

結果估到個開頭，估不到個結尾，還被嚇的半死~

 

初中的時候，聽到一個彈吉他的哥哥唱 野花，

發誓要找一個會彈吉他的唱歌特別好聽的帥哥~

結果到現在一連三個男友的歌喉都。。。不穩定。。。

 

高中的時候，看了冬季戀歌，希望有裴勇俊那樣超級體貼溫柔加有才的熟男，

聖誕哥哥來了又走了，果然熟男和我無緣~

結果連著2個都是姐弟戀~

 

上大學的時候，徹底對男朋友沒了要求，算了，是個男人，對我好就行了~

結果發現沒用的男人真的是很難頂。。

 

兜兜轉轉到了現在，三次戀愛，

人家說大學不談一次戀愛是一種遺憾，我談了2次，也算是賺到了吧？

可是對於理想戀人這四個字，越來越沒要求了~

本來嘛，拍拖就不是電視演的那樣，更不是漫畫畫的那樣，其實挺簡單的一件事~

 

只是越來越多的人跟我說“我覺得你需要快點有個家”。。

這句話，意味著我中年危機的到來嗎？

23歲其實算不算已經很老了呢？23歲的人是不是已經開始不能有要求了呢？

等到33歲的時候，是不是要籌好禮金把自己整個外包呢？

43歲的時候，說不定該打定主意出家終身伺候佛祖了吧。。

53歲的時候。。

 

就這樣飄呀飄呀的過了這麼久了呀~~~我的理想戀人，於是變成了一個名字~

不打算改變他什麽，也不打算爭取什麽，不預期什麽轟轟烈烈，不要再惹什麽麻煩就好了~

其實這是不是53歲時候的理想戀人呢？

或許吧。。

 

homeless, is homeless, it's written~

 

 

 

敢放在QQ空間上的東西越來越少了。。

 

一直有個迷信，睫毛掉下來對著它許願，再順利的把它吹走，願望就能實現。。

說來真是個貪心的人，從小到大一直有許不完的願望，考試啦，獎學金啦，戀愛啦，工作啦。。。

一直相信著心誠則靈，雖然對於戀愛這檔事，百試不爽的不靈驗~

可是最近居然許不出願望了~

不知道想要什麽，不知道可以許什麽愿，不知道自己未來想要些什麽~

這是一種很可怕的境地~無限接近自我放棄~

 

突然意識到過去那些日子真的一去不複返了~

覺得很心痛，只能存在于記憶中的那些生活，哪怕只有一天也很想回去一次。。

巨蟹座的人真是很欠扁，永遠活在過去~

 

做人爲什麽這麼無奈呢。。。

 

換季的時候總是會想起一些似乎很久遠的事情~

入秋了，第一個香港的秋天~沒什麼特別的~

不知不覺這已經是我生活過的第4個城市，很多事情顯得大同小異了~

 

早上掙扎了很久，還是沒有去上攝影課~

下樓買東西的時候，秋風一陣陣的，家附近充斥著老房子的味道，居民區，那是珠海和廣州的宿舍不曾有的味道~

珠海的秋天，天很藍，很高，乾爽的空氣還有海的潮氣混淆著，和榕二的卷餅一起送進口裡~還有1塊錢一杯的奶茶，就是我一天的糧食~

廣州的秋天消失了，某一天，突然就進入了冬天的感覺~風瑟瑟的，帶著寒氣，穿著靴子拎著炒粉趕早課~

南寧的秋天。。。我忘了。。很久很久，沒有在秋天回家~南寧或許也是沒有秋天的吧~

 

近8點，窗外一陣一陣的小炒味~那種家常菜熟悉的感覺，似乎一定是一家人的鍋子才能炒出來的味道~

菠蘿牛肉吧，我猜。。這個味道~

那是我第一次在酒店吃到的菜，亞運會在南寧開的時候，我還記得吉祥物是小象寧寧，和我爸爸的名字一樣~

外婆和我看完開幕式，媽媽很豪爽的把飢餓的老小帶進酒店~九零年代的時候，上一次館子是很奢侈的事情~

小時候就覺得嗅覺大概是人類五官中最強大的器官，似乎現在的科學已經證明了這一點~某一種氣味，可以打開很多扇門~

那天只點了一道菜，模糊記得做兒童特別加高凳的那種得意洋洋，還有那道菜的味道~

媽媽沒有吃~後來她時常提起，那頓飯是她半個月的工資~但是看到我們兩老小吃的樣子，就覺得很值~

我猜我是做不到的~

 

誰會料到十多年後的今天我已經是一個不能吃晚飯也不能吃米的怪人呢~

 

這個味應該是焗雞翅吧。。。

爺爺的手藝，帶著很濃的鹹味，最喜歡打芡~

每次吃完飯都要拉著我下跳棋~奶奶的棋最小氣，屬於寧願同歸於盡也要嚴防死守~爺爺時常說，退一步海闊天空，做人要以退為進~媽媽相反，以進為退，永遠不肯吃虧~爸爸不會下棋，或許就是這樣他完全不適合做生意人~

到現在還時常記得小時候令著鐵桶去澆花，還有我那盆枝葉茂盛卻不開花的三角梅~

 

所有的回憶都很遙遠，只因一陣熟悉味，被濃濃勾芡~

那樣的生活變得輕描淡寫，仿佛一場夢，和呼吸一起散開。。。

從大學以後就很討厭節日~

過節不過就是放假而已，可是似乎非要做些什麼才不至於辜負“節日”二字的感覺很抓狂~

什麼國慶，中秋，端午跟我有什麼關系呢~

衹是全世界都在慶祝而我在無聊而已~

 

麻痹吧，麻痹吧。。。

麻痹吧，麻痹吧。。。