咋看标题自恋到了一个水准~~

最近一直在迷茫，疑问自己是个什么样的人，想要一种什么样的人生~

昨天在mia试了有生以来最贵的一条裹胸小礼服~~~

看着镜子里的自己，真的觉得漂亮了~~然而能塞进这件礼服的人那么多，更漂亮，更洋气，我又何以成为独一无二呢？

 

我不是公主，从来都知道~~~所以小女孩的自己不能得到HAPPY FOEVER的生活~

一直以来依赖着小王子，希望变成被保护的公主，昨天晚上终于醒悟~为自己的弱小感到伤感，很难过，很自卑~

过去很长一段时间一直在问自己想做什么，至今没有答案，原因很简单，因为那些都是只有空想的泡沫~

当我拿着那条2940的裙子的时候，我终于明白。。。

 

其实很简单，我需要钱~

很多事情都是，无论是想摆脱过去还是想满足自己的购物欲，我需要钱，很多钱~

今天看李嘉诚的自传，几度有想哭的感觉~那种屈辱感，那种强烈的希望出人头地的感觉，如今深刻的让我的每个细胞做着深呼吸~

 

我不是拜金主义者，我是个懒人，十足的享乐主义者，最舒服的事就是像猫一样在太阳底下晒腩~我希望在我40岁的时候能开家咖啡馆，交给别人去打理~

自己每个月没有钱用的时候去工作一个星期，赚够了就到处去玩~写写东西~和家人朋友聚一聚~

如果我有了孩子，就多和他（她）谈谈人生~~

然而现在的我没有那样的自由，因为自由属于独立的人~我的身上还充满了依赖的味道~

我已经不是个孩子了。。。

 

这个假期我终于明白妈妈一直以来的悲剧不是因为她太独立，而是因为她太依赖~

每天每天都习惯性的要别人帮忙，认为一家人理所当然的要第一优先，她做得到，所以期待别人也有相同的回应~

这种期待是很沉重而烦闷的，每天像滴水一样撕破你的耐性和爱~

 

今天开始看书，很久没有看书，刹那间感到冷静下来，头脑开始恢复运转，去思考~

以前没觉得看书很重要，现在终于感受到那种独特的感觉~

家庭聚餐的时候第一次像成人一样利用起周围的关系去获得信息，不再把自己当成一个被逼着去见长辈的的小孩~

从容的对待每一个状况，分析，思考和记忆，是成长成为一个成功的人重要的内涵~

 

小P长问成功是什么~我想或许很小的时候爷爷说那句话就是吧。。。

“学一样得一样”，

这就是成功~

今天又是睡到中午1点半才昏昏沉沉的醒来。。。

从小时候就是这样，讨厌和人一起住的感觉，恨不得一觉起来人都走光了~

讨厌被约束，管教和指手画脚。。。

起床发现老妈又在玩她无聊的阿春拖拉机，碗筷堆成一叠的积在水池，衣服也还没晒。。。

烦。。。很烦。。。非常烦。。。

讨厌这种乱七八糟的感觉，讨厌南宁的潮湿和粘稠。。。一切看起来都觉得无比的讨厌。。。

这种可恶的天气然我背后的过敏蠢蠢欲动。。。烦躁，非常烦躁。。。

 

打开邮箱仍然是一堆无聊的广告。。确认信和AD却迟迟不见踪影。。。

这个世界为什么什么都要催，什么都要等，就连寄出去的快递都要催2、3次才有票据~

这就是南宁，一个极低效率慢悠悠的小城市，让我身上的每一个细胞都开始近乎疯狂。。。

 

我讨厌这种无所事事的生活，讨厌老妈动不动就要我帮什么什么，指望什么什么，好像我是个工具，有了投入就必然要有产出。。。

我试图平静，却无可奈何的聒噪，我试图发泄，可是眼泪却无动于衷。。

下午又要去见不认识的人，很讨厌。。。

连续两个星期的无止境的SOCIAL令我近乎崩溃。。。

然而如此多的聚会和见面却找不到一个让我能真正吐露心声的对象。。我很累。。。

 

我的家，是我唯一的负担，这是幸运还是不幸呢？

小二说，希望我能真正找到一个遮风避雨的家，何其难阿。。。

家从不知道什么时候起，对我来说就从来不是一个遮风避雨的地方。。家是责任，应酬，却没有情感。。。

难怪我注定漂泊。。。不知道多少次希望再也不用和这些事，这些人有任何接触。。多可怕的想法。。

为什么我会那么无情和冷漠呢。。。很无奈，无奈自己是这样的人。。。很无奈，无奈自己的家让我变成了这样的人。。。

我欠的债，一辈子都还不完。。

家是我最沉重的负担，或许有一天我会感谢上天然这负担如此沉重以至于无法轻易抛弃，

可是我现在，真的感到好疲惫。。。