好久没上来~

先是恐怖的考试让人完全没有喘息的时间~而失眠竟然连绵至今~！

接下来是忙着打包收拾~

早想上来写点东西记录一下即将离开的珠海，可是想到要长篇大论又草草作罢~

今天20号了，再不写没电脑写了~

 

从哪里说起呢？珠海……

恩……还是要从高考说起吧~~

无缘无故莫名奇妙的进了中大~和我所期待的北方飘着雪的大学差个十万八千里~我猜自己真的没有什么看雪的命吧~~哎

不过，最后一刻还挤进了“南方某重点大学”应该拜祖先了~

心情很复杂的盼望了整个暑假，想来珠海，快点开始我的大学~忘记身后那些沉重的事情~因为听说这里有海~是一个听得到海浪的学校~

终于到了开学，但是就象事不关己一样的白痴，所有该带的东西都忘了带~都不知道是来上学还是来度假的~其实也根本不知道一个对历史完全不感冒，高考前连历史书都看不完的人要怎么在历史系和一群古董过漫长的4年~

大学的开始真的充满了迷茫~

妈妈坐的车开动的时候突然有了想哭的冲动，我这个从来不会想家，遇到事情从来不喊妈妈的人，竟然在妈妈要走的时候象幼儿园的时候一样，感觉被遗弃了~被独自遗弃在一个陌生的城市，一个广阔而陌生的大学校园里~

我告诉全世界的人我没问题的，我知道自己想要什么，会好好努力，人生没有不打弯的路……也许说得那么振振有词的话，也就只有自己没有被骗到~

 

第一次走在这个校园的时候，心里是很开心的~很大的校园，人很少~树都还没长大~到处走着，用手机拍摄着未来2年要生活的地方~对于这里，我一无所知，就象对历史~既非我所爱，又非我所长~~但是我知道我一定会SURVIVE~因为CF哥哥和我说，你没问题的~

我就是打不死的小强~！

学校怪异的教学楼，图书馆，图书馆外那片不太蓝的海，大片的草地~免费的网球场，长得象冰淇淋的体育馆~那时每当看到学校漂亮的足球场总在想，如果CF哥哥也在这个学校该多好，他一定很喜欢那个球场~当时还写了一封好长的信告诉CF哥哥学校很漂亮，不过回信实在好失望，短得找不到几个字~

当初答应要帮他一起考他那份高考，所以好努力的去考，我知道我的分数可以让他上浙大了，至于能不能进土木工程系……2……可能勉强点~可是我是文科生，永远没可能进浙大，也不能进建筑系~那时每想到这里就很沮丧~尤其是摆在面前的不偏不歪正好是我最怕最讨厌的历史~！！！

我这个人永远在事后才承认当初会害怕~也许在当时也根本没时间害怕，要告诉自己不怕，才能勇敢往前走~

军训很苦，长那么大没觉得那么苦过~过敏让人崩溃~在宿舍里的气氛并不是想象中那么快乐~但我是个神经大条的人，不会因为这些小问题而神伤~不会象饺子对着电话和爸爸妈妈哭着要回家~

说实话，我也完全没想回家~

军训结束，社团的日子开始了~因为高中参加学生会的缘故，面试基本都知道对方想要个什么样的答案，履历也很漂亮，所以参加面试的社团全进了~也因为高中学生会太黑，打死不愿意进校学生会~后悔后悔……我又选到了没钱的社团……这到底是为什么……

大学第一年过得很多姿多彩，虽然5个社团忙翻了天，每天基本还是很充实的~没事的时候就会在宿舍看电影，从那个时候开始成了电影王~从那个时候成了逃课王~

在合唱团短暂的待了1个学期，其实那段时间真的很开心，可以偶尔摸一下钢琴，也可以唱出自己原来不知道可以彪到的高音，合唱的声音真的很好听……话说就是那次被4个师姐的4重合唱圣母玛利亚那种象天使一样的声音骗进了合唱团~虽然师姐还是每次都会说，你的声音太白了~！虽然我在这里可谓毫无建树，甚至一次表演都没参加~但是很开心~

外协编辑部碰到了人很好，很亲切的师姐斑竹，还有很调皮的里阳~一直觉得很对不起她们的是她们走了以后没把那份对做报纸的激情传给下一届~~比起后来出的那么多期报纸，还是好怀念最初在岁月湖开会，大家商量采访，提问，反复修改的最终稿~也许那份报纸真的没什么人看，但是过程是快乐的~

辩论队毫无疑问是花我时间最多的，也是赚到学分最多的~哈哈~！在这里碰到了好多人，大家在这里努力，师兄师姐，一一，胖虎，妖妇……还有后来的小屁股们~~如果没有辩论队，大学也许会很孤单呢……呵呵~~他们给了我最大限度的信任和支持~

羽协……跳过……还有一个是什么来着……完全不记得了~

大二又进了系学生会，最初只是为了赚加分想找个闲职……结果事情多到我要倒地~！但是就是因为难，所以背再重的包袱也要拼命上~也不知道当初怎么把那些事情做完的，最后只记得好累~没完没了的策划，协调，电话，最后连缝衣服都自己上了~！人的潜力真是无穷的，对我这种玩巴比娃娃都是用大头针往人家身上扎的“裁缝”，居然2天和欢一起赶出来十几件古装~！奇迹啊~！穷和时间，奇迹的源泉~

大家总说猫猫懒啊，猫猫太懒了~整天在宿舍睡觉看电影，又逃课又不看书，就只会考试~~其实我真的不是~大学的前两年，我是有奋斗过的哦~！虽然懒的时间也不少~

还参加了很多比赛吧……大多都很丢脸的无果而终……但是过程却让我学到很多很多~参加了两次维纳斯，借师兄的话，“去年初赛就被淘汰，今年进了复赛，已经很大进步了”~我的声音真的一般，唱功也一般，也许唯一值得一提的就是我唱歌很投入~很小的时候妈妈就说听我唱歌好象能听出很多东西，一个小孩子怎么会有这种情绪~呵呵~我不知道~~~也许是巨蟹那半在作祟吧~

还有好多好多，每次都会有大家支持我，偶尔不想让大家知道怕输了出丑的时候，最终总是证明他们永远都在身边~即使是想饺子那样习惯用泼冷水给输的人的方式迎接，她也一直在关注着我~

想到这里常常觉得，自己真的不孤单~

 

还有那些考前恐怖的K书，从平常300天翻1页，变成1天翻300页~潜力啊……潜力~~也曾经想转系，想去学自己擅长的东西~结果还是没成功~也许在大学想得最多的问题就是为什么要学历史，学历史有什么用了~

我想，我已经有了答案，和2年前的我，大大不同的答案~

 

2年里第一次拍拖，呵呵，结果很惨烈~比起前一次单纯的暗恋，这次实在复杂得我难以承受，BOTH OF US~才知道原来出了社会以后的人生是那么的不同~才知道什么叫做“门当户对”~才知道感情的世界不是简单得互相喜欢就会天长地久~才知道要了解一个人是那么难~才知道自己是那么的任性~才知道爱情可以那么伤`

但是短短半年，这段感情给我的伤害是巨大的，我开始更怀疑一些事情，害怕一些事情~不知道该如何做选择，曾经的认真为什么最后要这样完全否认，我完全不能理解~但鼓励也是巨大的~那些让人感动的小事，曾经有人为我执着的努力，那些我不会忘记的，也不可能忘得掉~也许他已经忘记，至少是选择忘记，但我想，这样的美好为什么要否认呢~~记得要分手前的2个月，我在教学楼顶学“别恋”里面的男主角不停的折着竹蜻蜓，看着它盘旋下降，眼泪也在掉~我跟它说，如果它能再飞上来，这段恋情一定可以撑下去~可是没有，教学楼的构造是不可能有那样的景象发生~预示我们无果而终的结局~现在我们又成为了朋友，很不容易的~大概又要被JJ骂我“对异性太好”~没办法啊，下一个BF，请迁就我这点与生俱来的“博爱”吧~~呵呵~不过我是专情的哈~

还有那些喜欢我帮着我的男生们~谢谢你们两年来的关照了~！虽然我经常很不识好歹，也基本没有女生的样子，还超级爱占小便宜的说~哈哈~谢谢大家一直好包容我，你们都是我的好朋友~如果我真的会伤害你们，借一句我前任男朋友的话“你平常不伤人，只伤你最重要的人”~不管男女，你们对我都很重要~

 

要离开珠海了，看着连我都无法忍受的乱七八糟的房间，我猜没时间出去再照一次珠海的景色了~在这里的日子也即将到末尾~榕园饭堂的奶茶，广场，球场，晒得我黑妈妈的网球场，音乐教师3个踏板都断了的钢琴，演奏厅的天黑黑，荔园精品店阿姨永远只便宜2块钱，那条长得曾经几度让我抓狂的校道，每次都说5分钟就到的校车，每次都要响铃后5分钟才能跑到的教学楼，图书馆黄色的海和倾盆大雨，教学楼顶的竹蜻蜓和灯光，还有我总是乱七八糟的宿舍……

现在还能依稀记得那天他站在大雨里，在大门口白痴的背着个怪怪的斜背包，傻笑的样子~我当时只觉得，自己怎么选了个这么笨的男朋友，现在想想，也许那就是我们的恋爱了~我永远撑着伞，他永远要淋雨，可结局是大家都湿了……

哎~~谈离别总是感伤，以后也不能再和JJ去拱北狂淘了~听不到她叫我“地摊妹”了~虽然只是临近的两个城市，却是那么遥远的隔离~不过我们会一如既往的一起发神经，一起花痴~所谓本性难移哈~！

 

那天，哥和我说，近期都不会回国了，最快也要2年~路路哥哥也说在青岛开始工作以后，就很少能回家了的时候，我才突然意识到，原来“南宁”渐渐的就不会是我们的大本营了~不会象大学的时候还能大家在假期一起回去，聚会……

我真是迟钝啊~从以前就一直是这样~人家说再见的时候，全体都感动得淅沥哗啦的时候我总是那个面无表情呆若木鸡的人~等大家的悲伤过了，人也走了，我才开始感伤，一浪接一浪的~

小时候和爸爸妈妈去外面应酬也是这样，如果有同坐的小朋友，我永远到快离开了才敢开口说话，和别人变成好朋友，结果都没什么时间玩，就该说再见了~

真是白痴啊……为什么永远学不会在说再见之前珍惜~甚至连在说再见的时候珍惜都学不会~

过了十几年，仍然是这样，说不出口~早知哥那么久才会回来，上次他回来的时候就该天天帮他消毒耳洞的发炎的~~结果后来还是跑去拍拖了~也没什么机会再爬到天台顶聊天了~

 

丫，扯远了~果然是长篇大论~恩~~收东西准备走人~

珠海……再见，宝贝~

看到朋友的签名，

和对的人在错的时候相遇，是否为了在对的时候相逢~

不妨去看看《每当变幻时》~

这个世界每天都在变，每天的每天都有一些你想要或不想要的变化~

人要学会拥有，要先学会放弃~

不会有人为你在世界保留一个一成不变的角落~因为你也做不到~

为了证明那次相逢错过了更多，最终大概发现的只是事过境迁，“对的时候”，永远只是现在~

 

昨晚又继续失眠，这大概是长那么大考试最痛苦的一次~没有睡眠的猫猫是废物一个~

珠海的天气太恐怖了，热得人都傻~

从床上爬下来，胃酸还在蠢蠢欲动~坐在阳台，风很凉~不知不觉坐着睡着了~

终于开始做与考试无关的梦~

或许是昨晚的电影，想了太多，梦到10年后的相逢……

 

他成熟很多，有了自己的事业，还有了一个很可爱的女儿~

我还是这样，每天很忙碌，在商界打拼，男朋友半年换一次，居无定所的生活，偶尔长途旅行到处摄影~

我们大概都追逐到了自己想要的生活~他想安定，平凡~我想特别，每天体验一些不同的东西~

一次偶然在他的餐厅聚餐，我因为工作太累胃病犯了（大概和我今天胃痛有关~），才偶然碰到~

事隔10年，似乎很多事情还是没变~他还是会象以前一样在我病的时候煮东西给我吃，手艺很棒~在我累的睡着的时候静静待在旁边~以为我睡着了才会开始说心里话……

他说，10年前没有能力和信心~所以放弃了~也再没有机会再见~

我知道还可以继续，他的身边没有谁，我的身边也没有谁~

惋惜和错过总是让人神伤~当初放弃彼此，也许都不是表面的那样~如果一切都好了，是否可以继续？

也许我所向往的只是内心的宁静，而不是生活的奔波~也许我还是和以前一样，只能在他面前当个孩子~也许还是和以前一样，我总是可以让他很开心~也许他还是和过去一样，需要听着电话才能不失眠~

可是我发现不是那样，我们已经错过了那个“对的时间”，那个被认为是“错的时候”遇到“对的人”的那刻~只是我们放弃了~

我们可以变得更好，我们可以克服现实中的问题，我们可以改变分手的原因，可是我们的心回不到过去~

回忆在时间里沉醉，发酵，已经比真实太过于美好~

在他身边很平静，也很简单~可是也许有些人，有些象我这样不正常的人，太害怕一成不变~我的心里或许可以一辈子只爱一个人，可是我的人却总要到处流浪~无可奈何，无能为力~

过去种种，他的莫名其妙，自暴自弃，互相伤害的事情，或许可以忘记~可是那种感觉，互相放弃了彼此的感觉，永远都忘不了~

于是梦的最后我又离开了~他仍然没有挽留~

非人的生活开始……

8天考7科，N本书压死我~救命啊……

思维充斥着外交辞令和政治术语，乱七八糟的史籍、理论~说话都说不清楚~残害人民啊~！为什么我不是小叮当？

聒噪~情绪化~还有……肠胃炎~~~5555555~~

呼之欲出的愤怒~钱包空空，体重却彪升不止~见鬼了真是~！谁的胸部帮我把脂肪吸走吧……

 

很累很累，脑袋却空空如野，连个人影都没有~开始怀念有想念的人的日子，无聊时候的消遣~不管有没有回应，最起码自得其乐~

完了完了~是不是电已经耗光在K书上了？果然能量是守衡的……T_T

 

我不想K书了……我想K歌……

虽然这已经不是第一次意识到自己的失忆症,但是还是为之一震……

 

买不到绿豆饼……郁闷~

走了两个超市都没有卖~

回宿舍路上狭窄的过道，两个情侣正在做某些亲昵动作~

很尴尬的从旁边挤过去，眼珠都不知该往哪放~~~哈……哎~~学生也挺可怜，想做点什么还真难找个没人的地方~

突然想起我也是曾经有男朋友的人，对这种场景应该见怪不怪才对~

下一秒有点震惊，怎么都想不起谈恋爱的时候是什么感觉了~恋爱好象已经是上辈子的事~

再下一秒更郁闷了，怎么都想不起我的XBF长什么样子了~~~就记得1.78~头发好象被雷劈过……到底长什么样呢……？

 

回到宿舍，仍然怎么都想不起过去发生过什么~倒不是不记得有什么事，只是好象不是真事~

于是决定去找以前的情侣BLOG，结果连用户名和密码都想不起来……

翻了半天终于还是找到了那时的相片……

太恐惧了……

那种感觉……

就象看到一个和自己长一样的人做了很惊人事情的感觉~

这个人我认识吗……？这样的感觉……

他曾经是我男朋友？？？？？

 

讨厌这样的感觉……好象真的被车撞到头一样的感觉~太吓人了~！

是不是所有人都这样，还是就我这样？~！好可怕……

刷的关了网页……发呆……

 

好可怕……失忆症~

忘记一个曾经很重要人好恐怖，想到也可能这样被别人忘掉了更觉得可怕……

那一刻真的可以感觉到电视里面失忆的人的恐慌……好象丢失了什么很贵重的东西，很对不起的感觉~虽然我知道至少对于他这种愧疚是无意义的~

当一切已成过去，残留在脑海中的只剩一副空架，太悲伤了……

哈~过了把小M CEO的瘾~

难啊~

最近实在太忙，都没空来吹水~为绩点而拼搏~

送旧结束了，随着那首天黑黑~喜欢那样的感觉，在空旷的大厅，自己调好MIC，慢慢坐下来，轻轻吟唱~

天黑了，人要散，但是大家都会努力活下去，纵然偶尔迷茫，偶然心痛，一切都会过去~

弟弟说我的声音带着哭腔，其实是后面的空调吹的鼻塞~哈哈~

但是也很难说，也许，真的有哭，我不记得了，在台上演出的时候总是很投入，不记得自己做过什么~

大厅真的很安静，没有一个人说话，只有话筒诠释着钢琴和我，仿佛这个世界上只有我一个人，天黑黑天黑黑的唱着~

于是，送旧结束了~

团总支学生会的聚餐上，有人醉了，有人哭了，有人大声骂主席剥削劳工，有人趁醉泻郁~~

我仿佛一个过客，冷冷的看着，我不喝酒，所以我不会醉~众人皆醉我独醒其实是很无聊的一件事~疯狂是他们的，伤痛是他们的~

出奇的发现现在的我出奇的平静~也许和最近都在看书有关~

喜欢独处，也可以群居~看着大家就象自己的弟弟妹妹~逗逗小猴子，偶尔陪师弟师妹玩玩~开始有点担心我会不会太清新寡欲了连找男朋友的兴趣都没了~~

昨天做了个心理测试，把给我测试的人气死了~

爱的那个人是我爸爸，喜欢而不能在一起的是我哥哥，呵呵，也对~重要的人都是好朋友和家人~也许我真的太精于此道已经潜意识控制了，测不出真实想法~也可能我真的就是这样觉得的，爱我的朋友，亲人，他们是我最重要的人，而不是童话中的王子~

酒不醉人人自醉，我想我的缺点就是过于清醒~~

于是朋友问我，你到底发不发泄的啊？

发泄，只是连发泄的时候都很清醒~

也许，有天能找到一个地方，一个时间，一个人，让我痛痛快快醉一场~

酣然入睡~